SECRECIONES CAPILARES: ¡QUÉ GRANDES SON LAS PELIS CUTRES!


    Este es Jorge Peralta, bueno, al menos es su avatar. Y aunque no le conozcan aún, es el autor del fantastico blog ¡QUE GRANDES SON LAS PELIS CUTRES!... ya verán que el tío escribe muy bien. Además, habla sobre pelis con más pedigrí que las que despanzurramos aquí, una especie de complemento vitamínico para nuestros desmanes caspiles.

    Comprobadlo clickando sobre el link o yendo a nuestros amados "Links para que tu vida mejore", por si no lo sabe, a su diestra. El único "pero" de su blog es que aún hay pocas entradas, vayan comprobándolo periódicamente para disfrutar de más comentarios.

Ya lo dice una canción de Rush : "Nada puede existir en el vacío", y la verdad es que saber que no estás solo en esto del visionado de películas cutres o sencillamente demenciales es muy liberador.

Una vez más, Jorge, gracias por tu amable comentario. Espero devolverte las visitas con este mensaje. Con gente así da gusto, la verdad.


PD: Por cierto, Milgrom y demás BlogCasperos, a ver quién me dice de que canción de Rush se trata. Doy una pista: es de la etapa ochentera.

Dungeonmaster - El amo del calabozo



DUNGEONMASTER (1985)
Dir: Stone Canyon Giant: Director/Screenplay – David Allen, Demons of the Dead: Director/Screenplay – John Buechler, Heavy Metal: Director/Screenplay – Charles Band, Ice Gallery: Director/Screenplay – Rosemarie Turko, Slasher: Director: – Steve Ford, Screenplay – Jeffrey Byron, Cave Beast: Director/Screenplay – Peter Manoogian, Desert Pursuit: Director/Screenplay – Ted Nicolaou


He aquí un día en el que decides hacer el piloto para una serie de aventuras y fantasía. La haces por episodios y contratas hasta ¡7! Directores. Pero algo falla. Entonces unes todos los trozos que has hecho y te montas una película- bueno, casi, hasta tuvo que alargar los títulos de crédito... –

Así se monta las cosas el bueno de Charles Band. Vayamos al engendro lo más rápido posible.

El prota es el guaperas de Metalstorm que ahora va de friki de los ordenadores. Sí, vamos, un actor del método. Encima le ponen unas gafotas enormes típicamente ochenteras ¡que tienen un ordenador incorporado! Con ellas no salva a la humanidad ni nada parecido, sino que saca dinero de cajeros, cambia semáforos de color y cosas así. Altruismo en su más pura esencia.

Su novia – recordad que en las pelis de ciencia ficción los frikis tienen novia, para eso son ficción, ¿Lo cogéis?- es secuestrada nada menos que por ¡Satán en persona!

Cómo no, en la factoria Empire los Satanes y tipos en plan rudo y fuerte eran siempre interpretados por Richard Moll, el Bull de la serie “Juzgado de Guardia”.

Éste viste y encadena en plan sadomaso-víctima virginal a su novia y a él lo pone de guerrero espacial, con chaleco cantón de poliéster incluido. Este Satán...

Lo que quiere en el fondo es jugar con el friki al gato y al ratón, poniendo en marcha sus poderes y maravillando al personal con su magia negra más allá del espacio y el tiempo.

Y de eso va la peli. El prota sorteando peligros para llegar a su novia secuestrada, mostrando su hercúlea valía. No miren más que ya está. Las pruebas- o capítulos de la abortada serie, se entiende- son:

- Primero lucha con una estatua gigante en plan Stop Motion. ¿Alguien dijo Harryhausen? Pues no, quedaros con su primo torpe, David Allen, que tampoco lo hace mal. Lucha con el y le manda un zurriagazo láser mortal de necesidad. ¡A otra cosa!
- Luego va a una cueva llena de monstruos bien maquillados y una especie de marioneta a medio camino entre los Ghoulies y la Rana Gustavo le da instrucciones.
- Ahora viene lo mejor: Lo mete ¡en un concierto de WASP! El friki pijito, rodeado de heavilorros de la peor calaña- supongo que eran extras hispanos de cualquier concierto de Obús- tiene que enfrentarse a ¡Blackie Lawless! Para decepción nuestra, gana el friki, claro. Su viciosa actuación, con todos los manierismos WASPianos al uso, es tan graciosa que salva media película. Hubiera sido mejor si Lawless hubiera hecho de Satán.Ahí va la escena:




- Otra prueba es lanzarle a su novia y llevarlos a los dos a una cueva llena de estatuas de cera de asesinos en serie y una de... ¿Einstein? No me imagino al bueno de Albert con un cuchillo de matarife persiguiéndote por la facultad... mmm, nota mental: hacer un guión de un zombie Einstein matando a los que no apoyaban su teoría de la Relatividad... estooo, al final, cómo no, las estatuas reviven mágicamente. Antes de que los maten, el prota lanza una roca ¡y todos desaparecen! Magia, chavales, magia...
- En un episodio un poco mal resuelto a pesar de su buen arranque, tenemos al prota en la realidad ochentera persiguiendo a un stalker que quiere matar a su novia. Sólo tiene una hora para encontrarla y salvarla. Ya os podéis imaginar que sí que la salva, faltaría más.
- Otra cueva, mucho humo y más monstruos. Trivial nota friki: El jugar tanto al Arkanoid puede ayudaros a matar a un demonio – salido también de los moldes de Ghoulies-, pero tendréis que ver la película para saber de que os hablo.
- Finalmente (¡al fin!) ¡Se meten en la peli Metalstorm! ¡Los mismos vehículos y decorados! ¡Las mismas persecuciones! La caradura de Band no tiene límites.
Al final de la persecución Satán toma el mando del coche a lo Mad Max y lo espiña contra otro... y vuelven otra vez al punto de partida.

Después de tanto vaiven y tanto despropósito, viene la lucha cuerpo a cuerpo, que no podía ser más rápida y patética. Se quedan al borde de un volcán, y el todopoderoso Satán al final cae a la lava sin tan siquiera haber lanzado algún rayito de los suyos. En cambio, nuestro prota silba al brazalete que lleva (computerizado, y que el mismo Satán le proporciona, manda huevos) y este le manda un rayo sólido de materia al que se agarra para no perecer de manera mítica.
Y vuelven a la realidad. De golpe y porrazo. Ella le dice que se casen- cuando al principio de la peli le dice que se vaya a freír espárragos- y se besan. Volvemos a la ciencia ficción.

El final es increíble. Después de la prisa que se dan para acabarlo todo, venga, créditos con clips de los episodios y su respectivo director. ¡Es mejor que ver toda la peli y mucho más rápido! Supongo que eran cuestiones de tiempo, si no enlatas al menos 75 minutos no tienes una peli, sino un mediometraje. Ojalá hubiera sido así.

Richard Moll ya hizo bien de presentarse a los cástings de “Juzgado de Guardia” porque de ídem es su actuación aquí, completamente sobreactuado y pasado de vueltas como Satán, haciendo gravísimas inflexiones de voz que solo causan más risa al respetable.

Ya me avisaron de que era mala, pero... hasta el habitual Richard, compositor de buenos beseones, aquí resbala y se da el gran morrón con el dios sintetizador, creando un main theme que tira para atrás de la peste. Horrible.

Para deciros que el propio Byron es el escritor del segmento del slasher... con eso queda dicho todo.

PUNTUACIÓN:








De postre, una escena inédita que no vio la luz en EEUU (ya sabéis, el país de la libertad y esas cosas...) Seguro que adivináis porqué

Metalstorm- La destrucción de Jared-Syn


METALSTORM- THE DESTRUCTION OF JARED-SYN
Dir: Charles Band (1982)

Otra peli rodada en 3-D. Aunque esta, a diferencia de Parasite, es mucho más entretenida.

Veamos, si coges un futuro devastado a la Mad Max y lo sazonas con un poco de fantasía y le echas un morro tremendo, te saldría algo parecido a Metalstorm.

Ya desde el principio la cámara se recrea con el vehículo futurista de Jeffrey Byron, que ostenta el dudoso honor de ser el único guaperillas de la factoría Empire- Full Moon (que ya es decir).

Todo el rato hay planos del citado vehículo dirigiéndose a la cámara. ¿Por qué?, os preguntaréis desesperanzados. Pues es muy sencillo, recordad que esto estaba rodado en 3-D y había que chulear del formato y exprimir al máximo el dichoso efecto. Nada más.

El buga –tuneado a lo Mad Max / Escape de Nueva York- va por el desierto, y hala, se ve atacado por una moto voladora y que dispara rayos láser, conducida por un cíclope con coleta. No está mal, ¿no? La moto se pega el gran morrón con una montaña.

Cambio de tercio. Ahora vemos a Kelly Preston (Diana), mucho antes de compartir cama y secta junto a Travolta. Es una científica a la que no se le caen los anillos por picar piedra junto a su papá. Encuentran un cristalazo enorme (vulgarmente un cristal de roca) que presenta un preocupante aspecto fálico. Apunte Freudiano.

Pero vienen los malos. Una especie de Cyborg malísimo le rompe el cristal y se carga al pobre padre. Es un cyborg muy molón, ya que tiene un brazo mecánico retráctil, que cómo no, dispara hacia la cámara. Luego, le tira ácido al pecho. Inmediatamente el papá viaja temporal o dimensionalmente a la presencia de Jared- Syn, el malo maloso de la película. Muere a manos del malo.

Yo estoy tan alucinado por lo del ácido como vosotros. Supongo que para hilvanar toda ese disparate tomaron también un poco de ese ácido, pero aquel que va en cartoncitos y que se pone bajo la lengua.

Creo que Band actúa por impulsos. Si ese día había oferta de Zombies, pues nada, a sacar muertos vivientes. Si otro día era el 2x1 de Stop Motion, venga, a sacar bichos, naves o dinosaurios... así pues, el surrealismo de muchas de sus películas, basado en casualidades y giros de argumentos imposibles se explica por una falta o un exceso momentáneo de presupuesto. No busquéis licencias creativas o artísticas porque no las hay. Se basa todo en el arte por tropiezo o casualidad.

Dagen y Dhyana finalmente se encuentran, y juntos continúan la búsqueda del cyborg malo. Jared-Syn se huele el marrón y reúne a la plana mayor de los facinerosos. Por cierto que el malo este lleva el pelucón más feo a este lado de Star Trek, la serie original. Una especie de bisoñé recortado por los lados que le hace un flequillo espantoso en la calvorota del tipo ese.

Hace una demostración de poder del cristal que tienen como tótem- más símbolos fálicos-

Nuestros héroes paran en la cueva de un colega de Dagen, para que el tipo nos de un poquito de información sobre el cristal. Por cierto, en estas escenas Byron lleva los ojos tan abiertos que parece que le hayan pegado los párpados a la cara.

Cogen el buga y en seguida les persiguen los vehículos de los malos. Ya sabéis, en seguida caerán por barrancos y arderán, pero no antes sin que el cyborg del brazo de hierro le tire un poco de “Ácido dimensional” a nuestro héroe.

Se pone a delirar, un poco como Pocholo: ve al Jared-Syn, y éste se lo intenta llevar, pero no puede. Despierta en brazos de la Preston, se besan y se enamoran. No está mal para un día que se conocen, con estos cosas como el Love Lycos y chorradas así no prosperarían.

Pero, a lo Romeo y Julieta, trágicamente, los separan. La Preston viaja dimensionalmente (más fácil que coger el metro en Barcelona, oiga) y la pilla Jared- Syn; a cambio de ella le envía con acuse de recibo dimensional una especie de monstruo azul eléctrico que Dagen se carga con agua. Qué listo es mi niño. Vean la escena de marras:



El Jared se comunica mentalmente con su hijo, que resulta ser el cyborg del brazo mecánico. Joder, no se si también podrá pedir pizzas con la mente.

El Byron llega a una especie de Tatooine. ¿Y qué hay en todo Tatooine? Pues eso, LA CANTINA. Charles, tío, que esto ya está muy trillao... aunque sea 1983.

En el bar está ni más ni menos que uno de los más grandes héroes de la serie B, Tim Thomerson. Le necesita, como Han Solo, para atravesar la Ciudad Perdida, donde está el maldito Jared-Syn. Incluso negocian sentados en una mesa circular similar a la del Episodio IV. Pero la llamada del deber es demasiado fuerte... oye ruido en la calle, sale p’afuera y tiene un duelo bastante peculiar con dos tipos. Uno de ellos es clavadito a Fofito. Le salva en el último momento el Thomerson. Le está bien por chulo.
Deciden ir juntos. Ya veis que en esta peli no se andan con hostias. Si no me molas, te mato, si me molas, te arreo un morreo o me voy contigo en tu buga.

Llegan a una zona chunga del desierto, donde el cámara se entretiene enfocando una rama durante casi un minuto... ¿influencias de Tarkovsky? ¿Bergman? ¿Dogma? ¡ay! Es verdad! Los efectos 3-D!

Después de encontrar una máscara de cristal y ser atacados por serpientes de arena, se topan de morros con los cíclopes – aquellos del principio que tienen motos voladoras y coletas- Y les sale a ver el jefe, que no resulta ser otro que Bull, el poli de “Juzgado de guardia”. Dos famosos en una peli de Band, increíble!

Por no se que leyes raras que tienen estas tribus se tienen que poner a luchar. Cómo no, Dagen le gana y le perdona la vida. Ya tienen ayuda garantizada. Además de la máscara de cristal, claro.

Van en busca del Jared-Syn, y en el camino se topan con el Cyborg y sus compinches desalmados. Por cierto que en la persecución hay una de las escenas de especialistas más arriesgadas que he visto en una película; parece que uno está a punto de morir aplastado por el coche del prota. Le va por centímetros ya que calcula mal el salto- o el coche salta demasiado antes-. Está en la peli, lo podéis comprobar.

Superan todos los obstáculos, y mientras descansan, el Byron se pone la máscara. ¿Qué pensáis que pasa? ¡Claro, que VIAJA DIMENSIONALMENTE!. Y de postre, Escena Onírica ®. Creo que hay mucha influencia de Bosco y Dante en esas escenas.

Al volver se pelea con el cyborg y le arranca el brazo de cuajo; brazo que tira a la cámara, por supuesto. Se va corriendo ¡Joder, aquí no muere nadie, esto parece el puto Equipo A!

Al Thomerson le clavan una especie de estrella ninja, pero tampoco muere, no os penséis.

Sabemos las intenciones de Jared-Syn, sacrificar a la Preston al cristal que veneran ¡más símbolos fálicos! Es un cónclave de malos y Tusken Raiders- o al menos eso parecen- Todo tiene un tinte homosexualoide muy chungo... solo una chica en el poblado y se la quieren cargar... sacrificio para dignificar el poder del macho... Yo que sé.

Y al final, todo acaba de manera más abrupta que “Los caballeros de la mesa cuadrada”. Atención. Bull se carga al cyborg y ¡Jared-Syn desaparece! Pero no! Se sube a una moto voladora espacial, aunque Dagen le persigue con otra que vete a saber tú de donde la ha sacado.

No solo la escena es ridícula, sino muy incompetente a nivel técnico. Se abre como un tunel dimensional que parece el interior de un calidoscopio de feria. Y entonces ¡Jared Syn desparece sin más! ¿Y lo de “Destrucción de Jared-Syn”? La “Desmaterialización de Jared-Syn” sería más apropiado.

Vuelan el cristal, Tim aparece vivito y coleando y el espectador, con algunos millones de neuronas destrozadas, menos dinero en la cartera y la creciente sensación que el bueno de Band le ha tomado el pelo, pues nada, se va a su casa. Los protas quizás a hacer un trío.

En fin, más entretenida que “Parasite” pero menos que otros productos Bandianos.

PUNTUACIÓN:

Parasite (Parásito)


PARASITE (PARÁSITO) (1982)
Dir: Charles Band

Ahhh! Científicos locos y escenas oníricas... prodigiosa combinación! Humo y luces rojas. ¿Un poco del “Chest- buster” Scottiano? ¡Por supuesto, camarero!

Ya tenemos inicio con flashback al canto, cosa que siempre viene bien si no tienes ni idea de hacer películas y quieres quedar de artista total. Vamos, como Ramoncín con la música, pero (no hace falta decirlo), Band no resulta ni la mitad de repelente.

Vemos a un bicharraco lleno de dientes salir del estómago de un tío muy feo- coño, Charles, ¿No había actores un poco más agraciados?- pero todo es un sueño.

El tipo lleva un bicho dentro y llega a un pueblucho de mala muerte. Es el futuro, el año 1992 (recordad que diez años antes pensaban que eso ya sería el futuro) Solo llegar vemos arañas y serpientes, una pobre excusa para amortizar los efectos del 3-D, ya que esta película se rodó en este formato. Cuenta la leyenda que Band lo hizo porque sabía que tenía un cagarro entre las manos y así podría vender mierda presentada con celofán y un lacito.

Volvamos a la película. Sólo llegar nos encontramos con una banda de desalmados intentando violar a una chica (el cámara se recrea en el tetamen de la joven), y el tipo al mas puro estilo Clint Eastwood se pone a repartir hostias para salvarla. Lo más curioso es que las escenas de lucha son a cámara lenta, y los gañanes que van siendo apalizados siempre salen volando hacia la cámara (otra vez el dichoso 3-D). Sin el efecto tridimensional todo resulta chapucero y la lucha es tan patética como la de “Laserblast”. Bueno, tanto no.

La tía en vez de saltarle a los brazos como hacen las demás, se le lanza al cuello y se larga con los malos. ¡Te has quedado sin polvo, chaval!

Se encuentra con un tipo que le avisa que el pueblo es muy malito y esas cosas en plan oráculo, que sin venir a cuento, también tienen como resonancias míticas y por ende quedan de puta madre. La cámara se pasea detrás de bastidores y similares para “asombrar” al espectador con el 3-D, pero ahora sencillamente quedan surrealistas todas esas tomas que intentan conseguir profundidad.

Al salir de casa le vuelven a esperar los pandilleros. Más escenas de cara a la cámara, y viene lo mejor. Atraviesa a un tipo con un tubo, la cámara se acerca para un primerísimo primer plano ¡ y empieza a manar sangre del tubo! ¡Toma perspectiva caballera!

Después de despachar al malo, se larga a otro pueblucho. Se hospeda en un motel nauseabundo que lleva una vieja maquillada como una pepona. Allí monta toda clase de cachivaches científicos en la habitación.

En esas que, como siempre, al protagonista le pisa los talones un tipo del gobierno con pinta chunga, bien maqueado y que lleva un cochazo impresionante (en concreto un Lamborghini de esos con apertura vertical de puertas, ¡mascachapas y pastilleros, babead!)

Y también aparece en un bar, mientras nuestro prota se toma una sopita (no es broma), ni más ni menos que Demi Moore, libre de silicona y hablando con voz cazallera y muy diferente de la meliflua y melodiosa que le ponen por aquí.

Los efectos de Stan Winston, mucho antes de construir robots de última generación y hacer maquillajes rocambolescos, aquí son mucho más torpes y chapuceros, pero por algún lugar se empieza, ¿no?

El parásito sigue creciendo en el interior del doctor y los punkies siguen tocando los cojones. Le desmontan todo el chiringuito y se lo llevan por la fuerza a un cuchitril.
Allí el jefe de la banda abre un contenedor que lleva el doctor y ¡sorpresa, resulta ser otro parásito! El bichito se cuela dentro de uno de los punkies.

Le pegan un palizón y despierta en casa de Demi. A eso lo llamo yo un buen despertar.

El malo maloso del gobierno llega al pueblo y le arranca la mano de un laserazo al viejo que le avisa que el pueblo es malito. Gracias a esto colegimos dos cosas: 1) El viejo tenía razón. 2) El del gobierno es un cabronazo integral.

Finalmente, descubre a nuestro prota y le espera en el motel. Comienza una persecución, otra excusa para sacar el puto Lamborghini. Se le cruza- al malo- la panda de punkies que resultan trabajar para el. Cosas de la vida.

El doctor se sincera con Demi y explica que él creó el parásito con fines militares (¿Hay otros fines?) y que el bicho cuando suelte sus esporas podría contaminar a un montón de gente a la vez. Ya tenemos “El problemón” ®

El parásito que se alojaba en uno de los punkies finalmente sale a pasear tras cargarse a su huésped. Su aspecto es como el de una anguila verde y más gorda, cabreadísima como una mona y con más piñata que la María Jiménez y la Massiel juntas.

Nuestro doctor, para encontrar el antídoto necesita un espécimen, y mira que casualidad que la novia del jefe punk tiene el otro enganchado en su pierna. Le pega un bocado que no veas. Como vemos, le gusta el muslamen.

Finalmente se carga a la chica y se va a por la ama vieja del motel. Ahora le salen ventosas y todo para subir por un cristal y la pared. Gotea porquería y mocos desde el techo y se lanza a la cara de la vieja. ¡Más efectos 3-D!

Como se come a la vieja por dentro, esta pasa a sufrir el “Efecto zombie” ®, que siempre saca de un apuro a directores bisoños o despistados; el maquillaje es muy bueno, y encima ¡el bichillo acaba saliendo por la jeta de la vieja! Genial.

El doctor parece que tiene un remedio y hace salir a su parásito, que va a parar al brazo de Demi antes de caer al suelo. Ahora sólo falta matar al otro...

Entonces aparece el malo maloso y en el forcejeo acaba con el parásito en su cara. Le pegan un tiro a un tanque de gas cuando el tipo pasa a su lado y lo hacen explotar. The end.

Eso sí, después vemos un primer plano de la piel del bicho mientras todos se quedan mirando con cara de pasmo al malo churrascado. ¿Será entonces el advenimiento del segundo parásito?

Para desgracia de Band, no. Tenía en mente una secuela, pero como los resultados fueron justitos, prefirió hacer otra película. La –esta vez sí- fantástica “Metalstorm”.

¿Cómo es que hicieron falta tres (¡3!) guionistas para escribir esto? Increíble. La música vuelve a ser lo mejor, como siempre, aunque Ricardito plagia descaradamente al Goldsmith de “El Planeta de los simios”.

EL trailer-incluido como único extra del DVD- es muy bueno, se demuestra en unos minutos cómo vender una mala película con una pizca de misterio y mintiendo al espectador como un bellaco.

Casi, casi, Charles, pero como dicen por tu país, “casi pero te quedas sin puro”. Aburre por momentos y la verdad es que cuesta identificarse con un tipo más feo que El Dioni y una Demi que toda la peli lleva la camisa de leñador similar a la de “Ghost”. Quizás los productores de esa ñoñada vieron Parasite, vomitaron, y luego obligaron a Demi a lucir esa misma camisa sin mangas.
La razón solo la saben los dioses.

PUNTUACIÓN:







The day time ended



THE DAY TIME ENDED (1980)

Dir: John "Bud" Cardos


Ya empezamos de manera chapucera: Voz en off soltando rollos patafísicos sobre el espacio y el tiempo con fondo de espacio estrellado; lucecitas alrededor de una casa del desierto. Corten.

Nos presentan a la familia: Un mal rollo de familia tradicional blanquísima y yanki, niña incluida. Se trasladan a la casa donde ha habido las lucecitas que hemos visto antes (también es casualidad)

El páter les regala a sus vástagos unos caballos. De repente, la niña se encuentra en pleno establo una pirámide de color fosforito que refulge de manera molona. Se lleva al pony de la niña, pero ésta pide que se lo devuelvan y así sucede.

No todos los días eres testigo de un vórtice espacio-tiempo en la parte trasera de tu casa, así que lo enseña a sus papás, pero la pirámide ha desaparecido. Cosas del espacio-tiempo.

Bueno, no es así, tan solo se ha reducido al tamaño de un regalo de Huevo Kinder ¿?

¿Cómo arregla esa situación una típica familia americana? ¡Con una barbacoa y música funky-disco, por supuesto! Pero no se si es que al vórtice no le mola la música esa que empiezan a pasar cosas un poco raras.

Todo se pone a brillar de manera radiactiva, y ya suponemos que la niña es la que está en contacto con esas fuerzas misteriosas.

Pasan dos ovnis sobrevolando la casa por la noche, y los yayos se quedan hechos polvo porque presienten cosas malitas. Seguro que Íker Jiménez se pondría a dar saltos de alegría. No saben aún lo que les espera...

En la habitación de la niña sale humo y ¡hala! de la nada aparece una especie de duende (muy conseguido, eso sí) que se pasea y juega con la niña. En seguida viene una mini nave a buscarlo, se trata de una especie de aspiradora espacial con antenas de radio de coche y que dispara (aunque raramente vemos los rayos)

El duende aparece ahora en la habitación de los viejos, bueno, a la vieja, que es la que esta despierta. El bicho intenta mediante signos avisarla de algo, pero desaparece cuando el viejo se despierta. Quizás Cardos nos quiso explicitar que sólo la sensibilidad femenina te permite desgarrar el continuo espacio-tiempo y observar esas maravillas. O yo que sé.

La niña desaparece pero la encuentran fuera de la casa, hay luces en el cielo, el coche se enciende solo, la casa tiembla... mucho mal rollo para “¡Ocasión!”Casa tranquila para entrar a vivir” según la inmobiliaria.

La niña parece controlar las fuerzas misteriosas esas, y se lo pasa pipa mientras los demás se acojonan vivos.

Intentan escapar de todas las maneras posibles, pero la mini-nave vuelve para cerrarles el paso.

Y aquí ya empieza la sopa boba y el cachondeo: Empiezan a aparecer un montón de aliens por la entrada de la casa, y se ponen a darse de hostias. Todo para mostrar los talentos de David Allen como efectista, ya que el sentido de estas escenas es nulo para la trama. ¡Y es que como mola ver a bichos en stop-motion pelearse!

Mientras el papa de la niña va de camino a la casa y le pasa de todo, vamos, como si viajara con Iberia.

Finalmente, después de todo el rollo de pelear contra las bestias, empiezan a aparecer una especie de fuegos artificiales alrededor de la casa, y por arte de magia, la casa aparece en OTRA DIMENSIÓN. Las pinturas mate del paisaje son increíbles, pero el pobre espectador no para de rascarse la cabeza intentando comprender este embolao.

La madre y la niña desaparecen sin más, y el yayo parece enterarse de todo. Componentes psicoactivos de las pastillas del reuma, supongo. “Estamos en un vértice espacio- temporal”, dice emocionado. Bravo, abuelo, ya era hora de que alguien nos explicara algo, aunque sea un detalle que un mono amaestrado ya habría captado.

Se forma una pirámide con la niña y la madre dentro, se pone fosforito, salen de ella y empiezan a encontrar a todos los componentes de la familia. ¿Y sabéis que hacen? Pues quedarse a vivir allí, en la dimensión del quinto pino esa, una tierra maravillosa, llena de monstruos, lucecitas que vuelan y soles enormes. Un sitio ideal para que crezcan los niños.

Y ya está. Un tirón de orejas para Cardos y Band (prodigiosa combinación absolutamente desaprovechada), que tenían una gran idea y los medios necesarios, pero ni puñetera idea de cómo llevarla a cabo. El resultado es medianamente entretenido, aunque... ¿de verdad hacían falta TRES guionistas para esto?

Lo único destacable –suspiro- a parte de la batuta mágica del estajanovista Richard Band y de los efectos es la sensación de que Spielberg y Hooper vieron quizás esta peli para inspirarse en su “Poltergeist”. Mucha de la atmósfera de las escenas de la casa me recordaron muchísimo a esa peli.

En fin... se trata de un cumplido, o así.


PUNTUACIÓN:

HASTA LA MUERTE

Un director que solo tiene dos películas en su haber, y las dos más malas que el Acebes, debe de ser bueno por narices. Disfruten del relato de Albert, que una vez más se supera para darles lo mejor de la caspa. Le tenemos cariño porque fue una de las perlas de nuestro II CaspoFest celebrado en Barcelona.

Vuestro editor, Dani.







































  • Título original: "Shock 'em dead". 
  • Título en español: "Hasta la muerte". 
  • Dirigida por: Mark Freed. 
  • Guión: Mark Freed y Andrew Cross. 
  • Cast: Tim Moffet, Traci Lords, Markus Grupa, Stephen Quadros, Michael Angelo Batio, Dave Celentano, etc. 
  • Año: 1.991. 
  • Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Albert Sanz.







    Hola amigos, tras lo mal que lo pasé en el cine viendo "Moscow Zero" y lo aún peor que fue tener que recordar todos los detalles para mi primer artículo, es un placer para mí escribir la review de una de las mejores / peores películas que se han hecho jamás. Un engendro de dimensiones épicas y espíritu nostálgico que eleva al cine casposo a la categoría de arte. Un guión absurdo, unas interpretaciones lamentables y un desarrollo lleno de tópicos logran que disfrutemos como fistros de una auténtica obra maestra.
Pasen y disfruten.

    Una de mis obsesiones musicales consiste en tratar de conocer todo lo relacionado con el mundo de la guitarra. Hace muchos años, en la extinta y casi legendaria revista "Guitar Player Magazine" entrevistaron al italo-americano Michael Angelo, uno de los más importantes guitarristas metaleros de los 90. En dicha entrevista hablaba de su participación en una película llamada "Shock‘em dead" en la que hacia de demonio y transformaba a un chaval en toda una rock star. Además, se encargaba de los solos en la BSO y hacer de doble de manos cuando el chaval tocaba. Pero sobretodo, el detalle freak era que a su madre esa película le daba miedo ya que su hijito tenia un aspecto realmente terrorífico.

    Terror, demonios y guitarreo heavy metal. El ansia por ver esa inédita mezcla de estilos quedó grabado a fuego en mi subconsciente hasta que llegó a mis manos la bazofia de la que hablaba el "200 m.p.h. guitarist" (lo siento, pero todavía no he visto "Muerte a 33 r.p.m.", la cual parece tener cierta similitud con ésta que analizo hoy).

    Hace pocos años, realizando una visita cultural a la magnífica exposición de Cine X de mi videoclub habitual, me topé con el lomo de una cinta llamada "Hasta la muerte". Ya de entrada no me parecía un título típico para una película del género. Agarré el estuche y vi que la carátula era de lo más inocente —una foto de pose de una chica ¡vestida! que mira hacia atrás—, algo muy raro teniendo en cuenta que la atractiva chica era Traci Lords, la reina del porno de los 80 junto a Ginger Lynn, y la que cambió completamente el concepto de "Scream Queen". Pero al dar la vuelta al estuche me encontré con la foto de un cutre zombie que emergía de su tumba. ¡Ya está! No necesitaba nada más para alquilarla: Tracy Lords y un zombie, ¡la combinación perfecta!

    Pero la mayor sorpresa al ver la película, fue comprobar que la cinta estaba en la sección equivocada ya que supuestamente era de terror (algo muy discutible) y que era la entrañable mierda de la que hablaba Michael Angelo, "dirigida" por un tal Mark Freed.

    Por cierto, antes de empezar, quiero hacer unos comentarios sobre la carátula. La foto que encabeza el artículo pertenece al DVD de la edición español pero la versión en VHS era exactamente igual sólo que sin las fotos de la izquierda. Y lo cierto es que quedaba mejor así. El distribuidor español ha colocado en la parte frontal tres fotografías que tendrían que ir en la parte trasera, ¡lo cual contribuye a que la caspa comience ya en la misma carátula!
Y para terminar, os pongo las dos carátulas con que fue comercializada en el mercado estadounidense, a cual más lamentable.





    En fin, volvamos a la historia. La película se inicia con unas imágenes de Hollywood extraídas de algún VHS turístico, y unos de los peores títulos de crédito que hayamos visto jamás (al menos suena Hendrix de fondo).

Cuenta la leyenda que si miras mucho rato esta imagen se te derriten las retinas.

Una vez más se cumple la teoria que dice que si una película empieza
con títulos de créditos hechos con el Word, es que es una puta mierda.


    La trama de la película va de un chico feo, imbécil, cortito y gafapasta (al estilo de los de "La revancha de los novatos") y sin ningún tipo de posibilidades de realizar nada en la vida. Malvive en una caravana y es explotado diariamente en una pizzería.
Pero eso sí, Martin, nuestro antihéroe, tenia un sueño, ya que sino no habría película: queria ser la mayor estrella del rock de todos los tiempos (en su versión cantante-guitarrista toca huevos que toca a 3.000 por hora).

    La oportunidad le llega cuando Spastique Kolon le llama para una prueba, una prometedora banda que a pesar del nombre no son grindcorianos, sino que hacen puro hard rock y heavy metal ochentero, y que en breve va a participar en un festival-audición en el que un afamado productor decidirá qué nuevas estrellas van a arrasar en los States.
Como os podéis imaginar, Martin es de lo más negado que existe con las seis cuerdas y muy a su pesar la banda llama a otro paquete que habían probado días antes.

¿Es de extrañar que no le escogieran?


    Nuestro amigo vuelve a la pizzería con el rabo entre las piernas —en un arranque único de rabia en su vida se había despedido—, y el cabrón de su jefe lo echa a patadas.
Justo en ese momento y como quien no quiere la cosa... —musiquilla de suspense—.... pasa por allí una bruja vudú con sospechoso aire a Whoopi Goldberg que le promete la solución a sus problemas. Como no tiene nada que perder y su casero le ha desahuciado, va a su consulta pese a mirarla como si fuera la peor actriz de todos los tiempos (en serio amiguitos, rivaliza con Sandra Bullock). Una vez allí, la bruja le pregunta qué es lo que quiere mientras acaricia un conejo de peluche un poco tieso. Para cumplir sus deseos no se le ocurre otra cosa que clavarle una daga en el corazón mientras sus ojos se iluminan con un fulgor verde de lo más resultón. Acto seguido el joven Martin despierta en un cementerio de cartón piedra con una niebla pelín falsa y se inicia una de las secuencias más psicotrónicas de toda la caspahistoria: Un zombie de pacotilla emerge de su tumba. Martin descubre un ataúd y al abrirlo ve a un esqueleto con ¡greñas! El ataúd lo cierra otro monstruo y el chico huye atraído por una música infernal. Se trata de Satanás, que con su guitarra de doble mástil en forma de triángulo está interpretando una sinfonía infernal. Dos groupies metaleras que están arrodilladas adorando a Satanás atraen al imbécil y le obligan a sujetar los mástiles mientras empiezan a salir descargas eléctricas que le hacen desmayarse.

    Martin aparece renacido en Angel Martin y entonces descubrimos que el poco presupuesto de la película había ido a parar al maquillador, ya que el tipo en realidad ¡está bastante bueno! y encima es clavadito a Kevin Beacon. El nuevo Angel Martin tiene el pelo crepado hasta el techo, greñas hasta el culo, posee una mansión, un colchón de agua, cuatro coches de lujo, tres ayudantes con forma de putón verbenero, una habitación con todas las guitarras del mundo mundial —incluída la de doble mástil, cortesía del Maligno— y un armario ropero lleno de pantalones y chupas de cuero. ¡Viva el jebi!



    En la habitación de las guitarras coge una y a pelo empieza a interpretar una pieza de música clásica a tapping que suena pasada por amplificador y con distorsión, y eso que está tocando a pelo, como ya he dicho. La pieza que toca es de tal belleza y complejidad que le sorprende a él mismo y todo. Su talento no conoce límites. La confirmación viene dada cuando se asoma al balcón y ve en una terraza cercana a una chica se está bañando en el jacuzzi en bolas. La chica le dice esto a los dos nanosegundos de haberlo visto por primera vez: 
—Hola ¿cómo estás? Yo soy Mary. Eres guapo. ¿Quieres acompañarme?”. 



    No hay duda, se ha convertido en un triunfador, así que ni corto ni perezoso, agarra a la tres chatis, el Mercedes descapotable y una Stratocaster (sin funda, que así vacila más y está preparado para tocar en cualquier momento) y va al local de ensayo de la banda. Como ya no le reconocen con el peinado imposible que luce, pide hacer una prueba en la que se marca el megasolo del siglo a la primera y sin haber escuchado la rueda de acordes antes, dejando a la banda alucinada, sobretodo a su teclista que se queda babeando sin tocar. Eso sí, los teclados siguen sonando.
En ese momento llega Lindsay Roberts, la manager del grupo (un grupo incompleto en busca de su primer contrato discográfico y ya tienen manager... po fale), que cachonda perdía ante su majestuoso porte y su impactante virtuosismo, le presenta a sus nuevos compañeros: Jonny Crack —cantante—, Dusty Cliff —batería—, Izzy Love —teclados— y Greg Austin —bajo. Con esos apodos harán historia, sí señor. Después de humillar al cantante por haber escrito unas canciones tan fáciles de tocar invita al grupo a su casa.

    Antes de empezar la fiesta decide montarse una ídem con Michelle, una de sus ayudantes, pero al ver el reflejo de la chica en un jarrón de plata descubre la verdad: la tía es más fea que Carmen de Mairena al levantarse por la mañana y ha vendido su alma al diablo para ser bella. Y sólo su reflejo en la plata podrá mostrar como es en realidad. Por su parte, Angel no puede comer nada, ya que sino la comida se convertirá en un "elemento tóxico" capaz de provocarle vómitos e incluso la muerte.
Pero claro, de algo ha de alimentarse para no morir y mantener sus poderes a tope, y el único plato que aceptará su estómago son almas de humanos a los que debe matar con la daga de la bruja mientras a él también se le iluminan los ojos de verde kryptonita.

    Comienza la fiesta, y el guaperas del bajista —Greg—, a la postre prometido de Lindsay, invita a un montón de gente con pintas horteras y ochenteras. Angel empieza a tirarle los tejos a Lindsay la cual le sigue el rollo. En ese momento entra en la casa la bruja vudú para ver si todo está a su gusto, y Angel, agonioso como él solo, decide que aparte del harén quiere a Lindsay ya que como siempre se suele decir "es especial, no es como las demás". La bruja le dice qué hacer, pero de eso ya hablaremos luego.

    Viendo a todo el mundo en la fiesta bebiendo y comiendo ricos manjares —excepto Dusty Cliff que se está comiendo a una de las chicas de nuestro prota—, Angel empieza a tener hambre de almas humanas. Evidentemente que el pizzero será el primero en palmarla no sin antes necesitar ayuda de sus chicas, ya que el mal le ha convertido en virtuoso, no en asesino, y todavía es un poco torpe para estas cosas que hacen los que están en el lado oscuro. Por cierto, maravillosa la luz verde que emana del pizzero muerto. Auténtica infografía al más alto nivel.

Mi sobrino de nueve años con el Paint lo habría hecho mejor.


    Al día siguiente llega el momento del concierto. La banda está preparada, especialmente Jonny Crack que se mete un chute para olvidar que con su indumentaria ha convertido a Boris Izaguirre en el ser más rudo y masculino que os podáis imaginar. Tras drogarse coge una bebida de un barreño en el que flotan un montón de latas de cerveza. Recordad este detalle, puesto que el barreño tendrá gran importancia al final de la película.

La bañera de los horrores.


    Empiezan a tocar, y Jonny se muestra los más afeminado y desafinante que os podáis imaginar (éste no duraba ni una gala en OT). Al llegar el momento del solo, Angel empieza a tocar como el ultravirtuoso que es, lo que a Jonny no le hace gracia ya que la gente le aplaude a rabiar. En el momento de retomar la voz, Angel pega una patada a Jonny, le hace caer del escenario y el propio público se encarga de impedir que vuelva a subir. Angel sigue cantando con gran poderío y carisma escénico y al acabar el tema vomita encima de una chica que hay en la primera fila. Precioso.

LA LEYENDA ACABA DE EMPEZAR. EL MUNDO SE RENDIRÁ A SUS PIES.

    Tras tres temas, Spastique Kolon finaliza el concierto y Angel sale a buscar alguna víctima ya que se ha quedado hecho polvo. Encuentra a una muchacha y la mata en su coche. Jonny, que ve al nuevo dios del metal dentro va a vengarse de la humillación pero al verle los ojos en plan verde kryptonita sale huyendo. No servirá de nada, las horas de este cantante de pacotilla están contadas...

    Tras la fiesta post concierto, Lindsay va a la mansión de Angel al tener un ataque de cuernos ya que vio que Greg estaba flirteando con una de las amigas de nuestro divo.
Allí, bajo la luz de la luna, y al lado del jacuzzi, Angel empieza a tocar una bella balada con su acústica mientras la chati empieza a darse cuenta de que no debía estar allí. En ese momento ella habla de lo mucho que quiere a Greg (sí claro), Angel empieza a tocar como un poseso y sin venir a cuento vomita grumos de color verde en un emotivo homenaje a "Bad taste""Mal gusto"— de Peter Jackson. Para limpiarse, se mete en el jacuzzi y echa unos polvos mágicos que le dio la bruja en el agua. Entre los dos empieza un dialogo romántico de besugos en plan:
—Me gustas pero yo no...
—Debes estar aquí conmigo, es tu destino.
—Sí, pero no puedo, amo a Greg.
—Nadie te va querer como yo.
—Esto ha sido un error.
—Si quisieras a Greg no estarías aquí conmigo.

    Es en esos momentos en los que te planteas si ciertos actores y actrices no sienten vergüenza ajena al ver sus interpretaciones, y porqué hay guionistas que cobran por escribir diálogos así.

Definitivamente, este tipo tiene serios problemas de digestión.


    Al día siguiente la banda sin Jonny va a visitar a uno de los productores y Angel consigue un supercontrato que deja atónito al resto ante el carisma y la capacidad de negociación del astro. De hecho, Lindsay ya se ve en el paro.

    Por la tarde Greg, que cree que su novia estará jugando al teto con el guitarrista, va a hacerle una visita y leerle la cartilla. Al entrar ve el reflejo en una guitarra de una de las chicas y esto le asusta.
Entonces, con unos sencillos cálculos aritméticos podemos deducir que si solo la plata refleja la imagen maléfica y real de la chica, y la guitarra está hecha de madera, por lo tanto madera = plata. Sí señor, eso es lógica y lo demás son tonterías.

    El caso es que esa noche Lindsay recibe la visita de Michelle, una de las chicas de Angel, la cual está dispuesta a matarla ya que sabe que Angel se ha enamorado de ella y la relación a cuatro bandas entre el guitarrista y su harén perderá su ejemplar estabilidad.
Tras una pelea dramática a más no poder entre las féminas, llega Angel en plan ídem salvador aunque no puede evitar que Michelle le clave una daga en la espalda. Angel, se saca la daga realmente de la peluca y la mata, ante los atónitos ojos de la manager, que ve como la otrora belleza se transforma en un cadáver calcinado con lucecitas de por medio.

    Ya no hay nada que hacer para ella y para nosotros. Está perdida y la peli a punto de acabar... ¡Noooooo!

SPOILER-SPOILER- SPOILER-SPOILER- SPOILER-SPOILER-SPOILER

    Greg, cansino como él solo decide ir a visitar a la bruja a ver que le dice. La muy ídem le cuenta la verdad y hasta la manera de derrotarlo y salvar a su chica. ¡Será arpía!
Así que se dirige al colmado más cercano a comprar un tubo de concentrado alimenticio. Después va a la mansión, mata a una de las chicas metiéndole un chorretazo de concentrado en la boca y como es muy listo y es el héroe de la función, sabe que el diablo melenudo estará en la sala del concierto de la noche anterior.

    La ceremonia satánica es de lo más surrealista. Angel ha atado a Lindsay a una silla y ésta está dentro del famoso barreño de agua y con las latas del otro día flotando. El greñudo empieza a tocar como un salvaje la guitarra mientras pone la peor cara de villano de todos los tiempos, para acto seguido volver a vomitar esos grumos verdes que tienen la capacidad de no ensuciar y evaporarse a los dos segundos. Claro, son restos de almas humanas, ¿en qué estaría yo pensando? ¡No pueden ensuciar!


De verdad, tío, vigila tu dieta de almas, que los atracones no te sientan bien.

    La cara de susto de ella también es un poema. Luego deja de tocar, echa unos polvos, mete a una serpiente y agita el agua con una daga. Cuando está a punto de clavársela a la chica llega Greg y pelea contra Angel. A la fiesta se une Michelle, que ataca a Greg con un hacha de juguete, pero éste se aparta y tira una columna de altavoces sobre la pobrecita. Accidentalmente se clava en el cuello el hacha de juguete y muere. Angel pone cara de sufrimiento mientras Greg ¡encuentra en el bolso de Michelle una jeringa! Mira que es casualidad. La llena del concentrado alimenticio y se lo clava en el cuello a Angel, haciendo que su cabeza se hinche y explote. Sin palabras.

    Una vez más, y como en toda película romántica que se precie, el amor ha triunfado por encima de todas las cosas...

FIN DEL SPOILER


    Como habéis podido comprobar, la película contiene todos los elementos que se precie ha de tener una película casposa: la chica, el héroe guapo, el villano también guapo, música heavy, dosis de guitarrero, decorados de cartón piedra, vómitos continuos, F/X tan cutres que dan vergüenza, interpretaciones pésimas que dotan a sus personajes de un carácter absolutamente entrañable, y un guión tan absurdo como lamentable. Pero sobretodo, lo que la alza por encima del cielo casposil es el continúo homenaje que hace el "director" Mark Freed al heavy ochentero y a las "hair bands", sobretodo en la figura de Jonny Crack.

    Para finalizar hablemos un poco del casting, antes de que salgáis a la caza y captura de esta joya (ha sido reeditada en DVD por DeAPlaneta y la podréis encontrar con facilidad por 5 euros o menos).
  • Greg Austin, el héroe guaperas: Tim Moffet, tan guapete como mal actor, pero malo de verdad. Sólo se le conocen algunas películas de serie B y alguna que otra serie. ¿Para qué más?
  • Lindsay Roberts, la chica: Traci Lords posiblemente más sexy que en sus fims X. No importa lo mal que actue (que lo hace mal, pero que muy mal). Al verla solo podemos pensar en una cosa...
  • Jonny Crack, la rock star egocéntrica: Francamente, de Markus Grupa no nos podemos creer que sea capaz de vestir de una manera tan hortera y afeminada, sea tan chulo y cante tan mal, sino es a propósito. Su particular homenaje parodia a David Lee Roth no hacen sino demostrar que es un grandísimo actor pese a que según IMDB no haya hecho nada más.
  • Woodoo Woman, la reina de la oscuridad: Al igual que pasa con Markus Grupa, Tyger Sodipe no puede ser tan mala actriz, por lo tanto actuaba muy bien para aparentarlo. Tampoco se conoce nada más de ella.
  • Angel Martin, el esclavo de sus deseos: Nuestro protagonista favorito. ¡A la mierda Greg! Debería haber ganado él y quedarse con la chica. Stephen Quadros, qué joya de infra-actor. Por cierto, es el que más ha trabajado en el cine como... ¡coreógrafo de artes marciales! Por lo visto el tipo es una fiera en el noble arte de pegar leches, habiendo sido secundario y coreógrafo de importantes proyectos para el séptimo arte como la primera temporada de "Walter Texas Ranger" o "Cradle 2 the grave" con Jet Li y DMX. Además es músico y modelo. Y su web no tiene desperdicio: www.stephenquadros.com. Si ya decía yo que este chico tenia talento...
Y encima, en la actualidad sigue estando buenorro.


    Respecto a temas musicales, resulta divertido ver las caras de flipado de Angel Martin / Stephen Quadros al tocar, y luego se nota a leguas los planos de manos, en los que toca de verdad Michael Angelo. No es que no tuvieran una constitución similar, y además el equipo de rodaje se cuidó mucho de que ambos llevaran la misma ropa, pero es que en muchos planos se ve la mandíbula del guitarrista y es evidente que se tratan de personas diferentes.
En cuanto al momento "acabo de descubrir que soy el mayor virtuoso de todos los tiempos", y cuyo video os enlacé más arriba, lo interpretó Dave Celentano, uno de los guitarristas más técnicos que surgieron en los 80. Otra puta bestia, vaya.
Y en cuanto a las voces, el actor Markus Grupa cantaba de verdad. Y bueno, vale, lo hacía fatal, pero también había mucho de exageración a la hora de cantar. Y a Angel Martin le sustituyó a las voces el veterano rockero Rick Livingstone.

    Émulos de Malmsteen y compañía, aquí os dejo un video que provoca más ganas de masturbarse frenéticamente que los morritos sexis de la Lords. El video con (casi) todos los momentos guitarreros de la peli.



    En conclusión: No os la debéis perder bajo ningún concepto, es una MIERDA en mayúsculas, y si encima sois fans del guitarreo ya podéis dejar de pelárosla con "Cruce de Caminos". La auténtica película de virtuosos se llama "Hasta la muerte".

Spiderman 3 - Tratado de cinética y flequillos


SPIDERMAN 3
Dir: Sam Raimi (2007)

Sí, ya se que no se trata de una peli casposa, pero fui a verla y me apetece compartir mis paranoias sobre la peli con vosotros.

Paso de explicar de qué va porque, oh gran friki que lees estas líneas, tu ya sabes de que va todo.

Comenzando por el aspecto de la película, S3 es una experiencia cinética, digo esto porque las escenas de acción acaban mareando al espectador. Piruetas, vueltas y porrazos en tu jeta, a 360º, amplificados al máximo gracias a un potente sistema Surround. Al menos en el cine donde la ví tenían el audio a toda hostia y me retumbaban hasta los redaños.

Qué queréis que os diga, la libertad de movimientos otorgada por obra y gracia de los efectos por ordenador me resulta demasiado artificial. Sí, se ha avanzado mucho y el movimiento es más fluido, pero continúa siendo demasiado poco creíble. A veces me parece ver a una especie de monigote de chicle haciendo cabriolas. Como que no.

En esta se han pasado: hay tanta acción que el ojo no puede captarlo todo. No soy un defensor de Tarkovsky (Solaris, Stalker) y la acción a paso de caracol, pero tampoco dejarme las retinas intentando captar mil detalles.

Pasemos a los actores. James Franco como amigo y segundo Goblin cumple su cometido así como el fotógrafo rival de Parker (Topher Grace), pero es alarmante la falta de carisma de los actores noveles. Se echa en falta un Jake Gyllenhall o un Johnny Depp en esta peli. Es el signo de los tiempos.

Los nuevos malos son de agárrate que hay curvas: Venom (el Spidey malote) y Sandman, este último creado de manera socorrida y chapucera en menos de cinco minutos. Cuidado si te cuelas en una instalación desconocida de tu ciudad porque te puedes encontrar que hacen pruebas de partículas, rayos gamma u ostias así y acabar hecho unos zorros.

Eso sí, el resultado es de postín: Sandman queda hecho una especie de Godzilla rebozado de arena y que puede adoptar la forma que desee, conservando una fuerza de mil demonios. Cómo no, es un personaje torturado (en este caso por la enfermedad de su hija) y la peli lo barniza de una especie de ambiguedad en la que no queda claro si es malo o bueno. Al final se sabe, pero hasta los más tontos de la sala lo vieron venir.

Como está de moda decir que la mejor de la trilogía es "El imperio"-a mí siempre me ha molado más El Retorno,pero es un dato que escondo so pena de muerte por agobio friki-, pues nada, aquí vamos a explorar también "el lado oscuro de la fuerza".

Aquí tenemos un traje negro que posee a Spidey via contagio por meteorito marciano. Una substancia negra y en plan reptante se le cuela y le hace la vida imposible. Explorar los sentimientos mundanos y negativos de un personaje heroico es interesante, pero aquí se cae en un error muy formulaico: dotarle de demasiada humanidad de repente.

Peter Parker pasa de ser un niño angelical a ser un mal bicho con pintas y dejes a lo Tony Manero (de lo más sonrojante que he visto en años) y con raya en los ojos y flequillo como el payaso del cantante de Green Day.

Cuando vuelve a la normalidad, recupera su raya al lado y sus jerseys panolis a lo Ned Flanders. La moraleja es clara: los flequillos han de estar en su sitio, nunca cayendo por la frente, y nada de maquillaje en los ojos. A parte de ser mariconadas dignas de un fan de Alaska, serás malo maloso.

La subtrama romántica como siempre, me sobra, ya que lastra la peli, y de nuevo se emplea el manido recurso de "secuestro a tu chica para que sufras". Creo que hay muchas más maneras de provocar a un héroe. Con la mierda de piso en el que vive, haberle subido el euribor de la hipoteca hubiera bastado.

De lo mejor de la peli (por fin, debéis pensar) encontramos los cameos de Ted Raimi (en su línea) y sobretodo del enorme Bruce Campbell (en un registro diferente al habitual y muy divertido, aunque si dejara de comer bollycaos estaría mejor)

¿Y el final? Bien, todo se cierra de manera dramática, incluyendo un plano que me recordó mucho precisamente al plano final de "El Imperio" (a ver si lo encontráis). Hay un fundido en negro que lo deja todo en un suspenso emocionante. Pero no, al final Raimi vuelve a las andadas y hay final con moraleja y cancioncita.

Tirón de orejas para un Raimi cada vez más acomodado por los dólares de Hollywood y que se ha dejado en el camino la frescura de obras maestras tales como "Darkman" o incluso "Un plan sencillo" (por aquello de dar un toque "modelno"). Aquí hay poco del héroe oscuro bordado por Liam Neeson o del humor vitriólico de "Ola de crímenes, ola de risas". Como mucho el personaje del jefe de redacción anima un poco la fiesta.

Si yo tuviera una escoba... vamos a especular con lo que me haría falta para mejorar esta peli. Serían dos cosas: 1) Unas tijeras, para dejar en el suelo de la sala de montaje al menos media hora de peli y 2) Una máquina del tiempo y traer al Sam Raimi de mediados de los ochenta con todo su encanto kamikaze y su olor a cóctel molotov.

Ahora que lo pienso la he machacado bastante, aunque no me desagradó. Divertida pero olvidable. Como las secuelas de X-Men. Y que nadie me diga que sufro fobia de secuelas. Adoro "El ejército de las tinieblas", Star Trek VI y X o Superman II, con mucho la mejor de las cuatro.

Ya que hablamos de cuatro... ¿habrá cuarta parte? no creo que nadie empiece una campaña deseperada en internet para que su realización comience. Para empezar tendríamos que tener "Terrorvision" en DVD, eso si que es para que hagáis peticiones, yo ya lo hice en su momento.

Un 6 y medio como mucho. Venga, un 7 pelado y te evitas septiembre, Sam.

Año 225 después del holocausto, by Xavi

Lo prometido es deuda. Xavi se estrena con un fantástico comentario sobre "la peli de las ratas" como cariñosamente la conocemos. Tuvo el honor de ser el plato fuerte del IV Festival de la Caspa celebrado en Tarragona.

Año 225 después del apocalipsis (Rats notte di terrore, Rats night of terror)

1984, Director Bruno Mattei (aka Vincent Dawn)


Esta maravilla, cumbre de la caspa ochentera, la descubrí cubierta de polvo en una tienda de oportunidades, imitadora cutre de Cash Converters. Nunca dejéis de entrar en uno de esos locales cuando paséis al lado, la recompensa, como en este caso, puede ser enorme por un miserable euro. ¡El cutrerío empieza incluso antes que la película!

Actores pésimos, fallos de guión, fallos de continuidad, efectos de risa, frases delirantes... esta peli es imprescindible para todo amante de la caspa italiana que merezca ese nombre. Pocas veces en mi vida me he llegado a reír tanto... verdaderamente un film entrañable que os marcará para siempre... especialmente su final que quizás es el más delirante que he visto en pelis casposas, y que me acompañará en los recuerdos durante toda la vida.

Esta peli mezcla dos temas recurrentes en las pelis de serie B: animales malitos y mundo arrasado por una guerra nuclear. La sombra de las dos primeras Mad Max (1979 y 1981) fue muy muy alargada en cuanto a temática y estética sobre muchas películas posteriores.
Al principio, una voz en off sobre un paisaje desértico explica cómo comenzó todo. El planeta Tierra resulta arrasado por una guerra nuclear (el colmo de la originalidad como premisa) y los supervivientes se ven forzados a vivir en refugios subterráneos. En el año 225 DB (Después de la Bomba), se dividen en dos grupos: unos que deciden quedarse bajo tierra, porque han alcanzado un alto grado de evolución y se encuentran a gusto haciendo compañía a los topos, y otros que piensan que el lugar que le corresponde al ser humano es la superficie y se marchan, siendo despreciados por primitivos.

Casi en el primer fotograma tras la introducción, la primera en la frente: los protagonistas en el desierto, y en el suelo la sombra del cámara con su aparato al hombro. Esto promete desde el primer segundo, y esperad a conocer a los protagonistas: un grupo de "Nuevos primitivos", que con chupas de cuero y motos recorren el mundo destrozado por la catástrofe nuclear. Entre ellos podemos ver a:
  • El líder, Kurt, vestido de cuero y con pañuelo rojo (seguramente haría buenas migas con Rob Halford), sobreactuando a más no poder, con constante cara de mala leche y gritando a todos sus compañeros.
  • El experto en eléctrónica, que se llama... Vídeo, si habéis leído bien, no es un error.
  • La chica negra, llamada... ¡Chocolate! Vaaa, veeenga, levantaros del suelo ya, quedan muchas risas todavía.
  • Una pareja con poses de malotes malhablados que se llaman... Lucifer y Lilith. La nevada de caspa sigue sin detenerse...
  • Dos tías histéricas y pesadas que no paran de gritar por cualquier cosa, llamadas Myrna y Diana (especialmente Myrna).
  • Duke, el otro chulito del grupo que intenta enfrentarse a Kurt. Tendrá su merecido, no os preocupéis...
  • También tenemos al filósofo con pintas de monje (Deus), el solitario amargado (Taurus) y el botánico ecólogo (Noah), entre otros.
Rodando por las carreteras, nuestros amiguitos deciden entrar en una especie de fonda entre las ruinas. Aprendemos entonces que Taurus, tiene vista de rayos X pues sólo así se entiende que a un gesto de Kurt baje con su moto del camión tapado con una lona.

Nada más entrar empiezan a ver los primeros roedorcitos y Vídeo comenta jocoso diversas recetas para cocinarlas "en vinagre, que están muy ricas".
Encuentan unas cajas llenas de comida, que se encuentra en perfecto estado, a pesar de haber pasado 250 años tras la catástrofe y de encontrarse en un edificio hasta los topes de ratas. Cuando descubren una bolsa con harina,jamás diríais qué broma se les ocurre, ni más ni menos que tirársela a Chocolate por encima y ponerse todos a gritar "¡blanca, blanca!" Qué sutil ironía, qué fino humor británico.
Cuando están disfrutando de la comida, aparece de repente un cadáver en una cama que se encuentra junto a las cajas. Al quitar la manta se ven por primera vez los dientes de las peluditas en acción.

Deciden explorar la fonda y encuentran más cadáveres y más ratas. Vídeo descubre un potentísimo ordenador con letras estilo Commodore64, y decide demostrar la sabiduría informática razón de su nombre, apretando teclas al azar y golpeando la máquina al grito de "¡Maldita sea, nunca voy a encontrar un videojuego real!". Esto pone en marcha el aparato y descubre una purificadora de agua con cultivo de plantas. El sabio líder nos regala otra de la perlas de la película "Las máquinas y los cadáveres no son una buena mezcla".

Después de quemar los cuerpos en el exterior, las amigas bigotudas (las de cuatro patas me refiero) parecen empezar a inquietarse...
Mientras todo el grupo intenta dormir, la pareja de malotes, Lucifer y Lilith, están dentro de un saco de dormir dándose un gustito al cuerpo humano. Los demás, molestos por lo desagradable de la escena, los conminan a salir fuera. Cuando intentan salir del saco, la cremallera está atascada, ante lo cual todos los demás se ríen de ellos, especialmente Chocolate que tan chistosa ella grita "'¡Estás condenada a joder hasta que mueras!" Ni Whoopie Goldberg lleva a ese nivel, vamos... Por cierto, aviso importante para los viciosillos y viciosillas, en el minuto 28 aproximadamente, cuando la parejilla de malotes acaba su faena en el exterior, podemos ver los cuerpos serranos de Lilith y Lucifer.

Es en este momento, cuando nuestras amigas empiezan su ataque. En primer lugar, empiezan a entrar en el agua filtrada, contaminándola y a caer sobre Noah, de forma que es fácil imaginarse al tío vaciando la bolsa llena de ratas desde arriba.
Desde este momento sabemos que el roce por la cara de ratas caídas desde una bolsa es potencialmente mortal. Mientras, Lucifer, borracho, queda atascado en una claraboya, y cientos de ratas caen desde sacos sobre él. Recordad que el roce de ratas cayendo sobre la cara es mortal.
Lilith recibe la visita de los animalitos en su saco de dormir. Cuando los demás descubren su cuerpo, podemos ver una de las escenas gorecillas de la peli: cuando parece que la chica intenta hablar abriendo la boca, lo que descubrimos es que una rata asoma la cabecilla por ahí; como la chica muerta no tiene rasguños ni mordiscos dejo a la libre imaginación de cada uno el pensar como ha llegado la rata a entrar en el cuerpo.
Encuentran al botánico, desfigurado por los roedores pidiendo morir a gritos, y su deseo es generosamente concedido vía lanzallamas.

No os penséis que las ratas se limitan a atacar y morder, no, son más peligrosas que un apagón en el Arny, y le cortan la salida a nuestros protagonistas comiéndose las ruedas de las motos. Esto provoca la primera pelea entre Kurt y Duke por el liderazgo, aunque Kurt sale ganando, que para eso tiene barba y cara de mala hostia. Deciden atrancar puertas y ventanas, y resistir dentro hasta el amanecer. Pero, oh fatalidad, se dejan una ventana abierta, por la cual se vacían más sacos de ratas, lo cual no deja de tener mérito, ¿qué postura tuvo que adoptar el del saco para tirarlas dentro?. Kurt, Vídeo y Taurus bajan a la bodega a por agua, y mientras el cabrón de Duke se atrinchera con las chicas en el cuarto. Al ver que el agua está contaminada, deciden regresar y Taurus es atacado. Llega una de las escenas cumbre: mientras intentan entrar al cuarto y la puerta está atrancada, las ratas se dirigen hacia los héroes ¡montadas en una cinta transportadora! Golpeando la puerta, Kurt grita,
Duke te ordeno que abras en nombre de la humanidad!"
¿Creíais que tras guión pésimo, actuaciones lamentables, chistes cutrísimos y efectos para reír/llorar era imposible obtener más? Pues estábais equivocados: también tenemos plagio, concretamente de la famosa escena de "Los pájaros" de Hitchkok, en la que los protagonistas atraviesan una habitación llena de ratas en lugar de aves. Encuentran a Taurus, lleno de sangre, mientras parece que algo se mueve dentro de su cuerpo, y las ratas, en una escena aceptablemente gory salen al exterior devorando desde dentro.
El cabronazo de Duke secuestra a Myrna para huír en un vehículo, pero se llena de ratas que le hacen soltar la granada de su mano, y estalla al instante (alta tecnología bélica amigos, granadas instantáneas). Diana se cansa de luchar y se corta las muñecas, siendo devorada posteriormente. Kurt muestra su faceta sensible con unas lagrimitas. Sacos de ratas son arrojados a granel por la chimenea.

Los cuatro únicos que quedan, Kurt, Vídeo, Deus y Chocolate, encuentran una grabación explicando que el encuentro con el equipo de rescate es improbable que se produzca, y el fracaso del retorno a la superficie se debe a las ratas, que han mutado, aumentando su inteligencia y heredando así la Tierra (¿dónde habré oído eso...?). El hombre es su presa. Y aquí tenemos otra de las escenas memorables de esta caspojoya: los cuatro que quedan atrincherados en la habitación, y las ratas intentando entrar. La puerta se mueve por golpes al otro lado... ¡¡¡y además a la altura de una persona!!! ¿podrán las ratas volar también?
Se acerca el apoteosis final. Aparecen unos tíos vestidos con trajes de protección amarillos, mascarillas y también peceras sobre la cabeza, esparciendo un gas contra las ratas. Los animalitos mientras derriban la puerta, y caen sobre Deus y Kurt con la compañía de un cadáver devorado. Algunos roedores deciden suicidarse, lanzándose a toda velocidad contra las caras de los actores ¿o son lanzadas por alguien cual pelota de béisbol, que es lo que parece?

Entran los rescatadores, y salvan a Vídeo y Chocolate que son los dos únicos que quedan y agradecen enormemente a los de los trajes el haber sobrevivido... produciéndose entonces el final, que, os aseguro, no vais a olvidar jamás. Soy un poco malo, así que tendréis que conseguir la peli y comprobarlo. Hasta llegar a ese momento las risas estarán aseguradas, la peli se hace verdaderamente entrañable. El director, Bruno Matei, había sido responsable entre muchas otras, de Apocalipsis caníbal, Holocausto porno y Women's penitentiary 4. El guionista, Claudio Fragasso, había participado en maravillas como Troll 2, Robowar y Zombie 3. Entre los protagonistas: Ottaviano Dell'Acqua (La invasión de los zombies atómicos, Hearts and armour, y, comparable con la peli que nos ocupa en cuanto a casposidad, Escape de la tercera galaxia), Geretta Geretta, nuestra amiga Chocolate, en Slashdance, 2020 Freedom fighters... La materia prima era para no fallar.

PUNTUACIÓN:






Xavi, a parte de ser buen comentarista de casposidades, como podéis comprobar, es ornitólogo, naturólogo, futbólogo, y un montón más de cosas que acaban en "ólogo". Si le preguntáis porqué en la vía láctea hay más fluctuación de materia hiperglobular que en la catársis aritmética de la via nazca, probablemente sabrá la respuesta. Eso sí, está un poco p'allá (como todos nosotros, claro)

SECRECIONES CAPILARES: ¿CÓMO DISTINGUIR UNA BUENA PELÍCULA MALA?

Hoy en Secreciones Capilares: pensamientos, inquietudes, reflexiones y delirios sin sentido a cargo de Daniel Higuera.


    Vuestros ruegos han hallado respuesta. Ante la avalancha de cartas, mails y berridos que he recibido preguntando "¿CÓMO COÑO PUEDO DISTINGUIR UNA BUENA PELÍCULA MALA EN SÓLO UNOS SEGUNDOS?", aquí tenéis un cuadro que servirá de mucha ayuda. Coger lápiz, papel y una calculadora, y... ¡a sumar se ha dicho!

    So pena de que me cuelguen de los güitos por hacer esto sin permiso, no os voy a revelar mis fuentes, pero me he permitido el lujo de traduciros un hilarante artículo encontrado en una conocida web de películas malas. Lo he adaptado un poco a las necesidades de BlogCaspa, incluyendo títulos orientativos para los neófitos, así que disfrútenlo, amiguitos.


TÍTULO

Tiene una sola palabra: "Androide"1/2 point
Creo que es una palabra inventada: "C.H.U.D."2 points
Tiene mas de seis palabras: "El ataque de los muertos sin ojos"3 points
De ocho a doce palabras: "Buckaroo Banzai, aventuras en la octava dimensión"5 points


MÁS SOBRE LOS TÍTULOS
Contiene la palabra "muerto" o "monstruo": "Muertos y enterrados"1 point
Contiene la palabra "criatura" o "invasión": ¡Hay dos con esos títulos!2 points
Contiene la palabra "kung fu", masacre" o "demonio".3 points
Contiene la palabra "alien", "sangre" o "zombie".5 points


LA CARÁTULA
Tiene apariencia idiota: "Karate a muerte en Torremolinos".1 point
Es un dibujo: "Karate a muerte en Torremolinos".2 points
Parece pintado con un rotulador por tu sobrino: "Karate a muerte en Torremolinos".3 points
¡Un holograma!: "The dead pit".5 points


LA CONTRAPORTADA
Tiene algunas fotos, nada alarmante.0 point
Tiene algunas fotos de efectos especiales o chicas gritando.1 points
No hay escenas de la película.2 points
Hay un dibujo.3 points
¡No hay absolutamente nada!10 points


LA DESCRIPCIÓN
("Cuatro veces más rápido que el sonido, el pájaro es mayor que un crucero y está rodeado por un escudo invisible anti-radar que repele todo mecanismo destructivo" —The giant claw—)
Incluye más adjetivos que nombres o verbos.1 points
Lo mismo que lo anterior pero incluyendo: "escalofriante", "terrorífico""imparable", "devorador de carne", etc.2 points
"Basado en la novela de..."3 points
La compara con otra película: "una mezcla de El Resplandor y El Exorcista".4 points
¡No hay descripción alguna!10 points


LA TRAMA CONTIENE...
("El Ser, un monstruo genético convertido en psicópata gracias a deshechos radiactivos, mutila y decapita" —"The being")
Robots, androides o computadoras.1 point
Algún tipo de monstruo.2 points
Muertos vivientes.3 points
Una bestia creada por radiación, residuos tóxicos o experimentación humana: "Mutant"4 points
No sé de que va, pero la trama dice que me voy a cagar en los pantalones: "Satanás, el reflejo del mal".5 points


LOS ACTORES PRINCIPALES
Ahora son famosos pero estaban al inicio de su carrera: "Trancers", "El ataque de los tomates asesinos 2", etc.1 point
No hicieron mas pelis después de esta: "Christmas Evil", "Hasta la muerte", etc."3 points
Solían ser deportistas, artistas marciales o luchadores de wrestling, o en el caso de España, toreros, zorras de lujo o folklóricas: "Abraxas", "Supernova", etc."4 points
El único film en el que salen.5 points


EL DIRECTOR O PRODUCTOR
Hizo solo una peli.1 point
Peter Jackson o Sam Raimi.4 points
Herschell Gordon Lewis.5 points
Roger Corman.6 points
Lloyd Kaufman o John DeBello.7 points
Fred Olen Ray.8 points
Luigi Cozzi o Claudio Fagrasso.9 points
Ed Wood.10 points


LUGAR DE RODAJE
Budapest después de 1.995.1 point
New Jersey.3 points
Italia después de 1.9704 points
México antes de 1.97010 points