- Título original: "Starcrash".
- Título en español: "Starcrash: choque de galaxias".
- Director: Lewis Coates.
- Guión: Lewis Coates y Nat Wachsbersger.
- Cast: Marjoe Gortner, Caroline Munro, Christopher Plummer, Joe Spinell, DIOS DAVID HASSELHOFF, etc.
- Año: 1.978.
- Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Dani.
Buena manera de empezar este blog: todo un clásico del sin sentido fílmico, y junto a "Troll 2", la indudable cumbre de la caspa. No sé qué diablos se le pasaría por la cabeza al productor de este engendro ni a los sufridos espectadores que se acercaron a las salas, que descubrieron atónitos una tomadura de pelo al más puro estilo Paco Porras. Es tan rematadamente mala y chapucera que es digna de verse solo para comprobarlo. Todo está mal hecho: los efectos, los diálogos, la dirección.. ¡los actores! Es como un gran cojín hecho de retales de otros films. Por supuesto, cosa habitual en la época —"Star Wars" es uno de los más fusilados—.
Es divertido comprobar como van sucediéndose los acontecimientos en escenarios-topicazo —nevados, desiertos, cuevas, etc.— en los que nuestros protas salen indemnes una y otra vez.
Al principio, cuando la heroína (hablando de ella, muchos se meterían a la hora de cometer este crimen) se escapa de la prisión en la que se encuentra, ya la lía al cargarse una especie de Afrodita-A tetuda y de hierro colado. El robot se mueve gracias a un stop-motion tan y tan cutre que Harryhausen se revolvería en su tumba de no encontrarse vivito y coleando.
Hablemos de héroes y villanos.
El príncipe: Una suerte de Umberto Tozzi con dentadura profidén y permanente rubísssima que hace que nos preguntemos si por las noches alternaba en boites de locazas setenteras. El actor que lo interpreta es tan nefasto que no valdría ni para actuar en el Angel Christ’s Circus.
El príncipe: Una suerte de Umberto Tozzi con dentadura profidén y permanente rubísssima que hace que nos preguntemos si por las noches alternaba en boites de locazas setenteras. El actor que lo interpreta es tan nefasto que no valdría ni para actuar en el Angel Christ’s Circus.
Simon: El anticristo en persona cimentando las bases de su posterior imperio del mal. ¿A quien nos referimos? ¡pues a DIOS DAVID HASSELHOFF, naturalmente! El modelo de conducta moral por el que se rigen los colaboradores de BlogCaspa. Como bien señalaba un lector de Popular 1, él es el enviado de Satán en la tierra, porque si no no se explica que alguien tan falto de talento haya llegado tan lejos. Discos, series de tetudas recauchutadas en bikini, películas... Su ambición no tiene límites, amiguitous. El día que Jesús nos cierre el gas, DIOS DAVID HASSELHOFF aparecerá con el Coche Fantástico dispuesto a llevarse a todas las almas perdidas a su casa en el infierno.
En esta peli lleva un casco que le da energía, y es una lástima que enseguida se lo quite ya que la permanente que también me lleva y lo maquillado que va le hace parecer otro julandrón comparable al anterior "actor". Parece que sea la misma permanente con la que abusó de nosotros en los 80 a bordo de aquel coche con voz más pesao que el cuñao de Rocky.
La prota: Es una delicia ver a la potente Caroline Munro desfilar por la pantalla con su colección de bikinis ajustaditos tipo Ursula Andress en "007 contra el Dr. No", luchando con amazonas y enseñando pechuga y muslamen. Toda una actriz, además, ya que pertenece con toda la gloria que ello conlleva al stardom del sci-fi casposo (apartado cachas estupendas).
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| Bello rostro, cuerpo de escándalo, six-pack, un más que evidente morbo sexual... sólo le faltaba saber interpretar. |
El robot: ¿Por qué en estas pelis siempre tenía que aparecer el puñetero robot de turno?
Digamos que cuando le cogíais a mama las cacerolas y los pucheros y os los poníais por encima con papel de plata para convertiros en Mazinger Z lo estabais haciendo mejor que los que armaron el trasto este. Pesado como el solo, sabelotodo y cretino, cuando se apaga lo celebras más que una victoria de los buenos. Parece mentira que un actor al que no se le ve la cara, sea lo más sobreactuado de la película, con una voz y unos continuos aspavientos ridículos.
El Emperador: Uno no se deja de preguntar qué coño le ofrecerían a un pedazo de actor como es Christopher Plummer para que saliera aquí con una capa en plan "Nancy Astronauta". El hombre pone una cara que es un poema; seguro que esperaba que no se viera mucho la peli porque si no no podría ir más a buscar el pan en su barrio sin taparse la cara.
Hace de un emperador del espacio libre súper buena persona él, cargado de buenas intenciones. La escena en la que paran el tiempo para salvar a su planeta de un rayo mortal merece aparecer algún día en algún programa de grandes momentos del cine cutre.
El malo: Un cruce entre un Ming descafeinado y un Pavarotti a dieta. Malo sí que es, pero como diría El Sevilla, no de maldad, sino como las canciones de Nacho Cano, para que os hagáis una idea. Interpretado por el histriónico Joe Spinell, el cielo lo tenga en su gloria.
El Emperador: Uno no se deja de preguntar qué coño le ofrecerían a un pedazo de actor como es Christopher Plummer para que saliera aquí con una capa en plan "Nancy Astronauta". El hombre pone una cara que es un poema; seguro que esperaba que no se viera mucho la peli porque si no no podría ir más a buscar el pan en su barrio sin taparse la cara.
Hace de un emperador del espacio libre súper buena persona él, cargado de buenas intenciones. La escena en la que paran el tiempo para salvar a su planeta de un rayo mortal merece aparecer algún día en algún programa de grandes momentos del cine cutre.
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| La viva imagen de la bondad y la benevolencia. No sé si enternecerme o vomitar. |
El malo: Un cruce entre un Ming descafeinado y un Pavarotti a dieta. Malo sí que es, pero como diría El Sevilla, no de maldad, sino como las canciones de Nacho Cano, para que os hagáis una idea. Interpretado por el histriónico Joe Spinell, el cielo lo tenga en su gloria.
Volvamos a la película. Cómo no, hay sables láser, faltaría más. Y estrella de la muerte también, aunque comprada en las rebajas del Carrefour; no veas lo fea que es. Para que os hagáis una idea, coged "Planeta prohibido", quitadle todo rastro de Shakespeare e intelectualidad, "Godzilla", "Mazinger Z", un poco de "Flash Gordon", un mucho de "Star Wars" y tendréis un cóctel sabrosón pero algo indigesto llamado "Starcrash: choque de galaxias". Mucho colorido hay en esta pinícula (el espacio está adornado con estrellas de colores en plan árbol de navidad), explosiones, los malos entrando dentro de misiles a la base de los buenos sin que nadie salga volando por la despresurización, etc… en fin, armaros de sentido del humor, palomitas, colas y preparaos a disfrutar del sabor de la buena caspa. Recordad que el subtítulo ya lo dice todo: "Choque de galaxias".
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| Muchos años antes de la aparición de aquel videojuego infame de Pokemon, esta película ya terminó con unas cuantas miles de inocentes retinas ante tal enfermiza conmbinación de colores. |
Por cierto, no puedo finalizar sin comentar que este engendro fue una coproducción italo-estadounidense, dirigida por Lewis Coates, más conocido por los amantes del fantástico casposo europeo como Luigi Cozzi, un artesano de la mierda que a buen seguro volverá a aparecer en este blog.
Insisto, no os la perdáis, inauguramos este blog con ella, pero dudo mucho que lleguemos a hablar de otra película más demencial y divertida que esta.
EDITADO EL 2/07/2.012
Como nuevo editor de BlogCaspa (jelou, ¡soy Albert Sanz y ahora mando yo!), me congratula el saber que tantos años después, "Troll 2" y "StarCrash: choque de galaxias" siguen siendo mierdolos imprescindibles en nuestras vidas. Y también me congratula el recordar a quien llegue a esta entrada, que unos años después, en el festival de Sitges de 2.011, se proyectó la versión remasterizada con la presencia de Luigi Cozzi/Lewis Coates, y en la que Dani y yo realizamos algunas preguntas a este genio. El artículo lo puedes leer aquí.
Gracias miles.
