- Título original: “Battle beyond the stars”.
- Título en español: "Los 7 magníficos del espacio".
- Director: Jimmy T. Murakami.
- Guión: John Sayles.
- Cast: Richard Thomas, Robert Vaughn, John Saxon, George Peppard, etc.
- Año: 1.980.
- Especialista de BlogCaspa que se ha atrevido a analizar este ñordo: Dani.
Una película que en España vino a llamarse "Los 7 magníficos del espacio" en vez de un potente "Batalla más allá del espacio" no requiere más presentación.
Si queréis saber qué diablos hacía Hannibal Smith antes de unirse al Equipo A y ayudar a patear culos de terratenientes malosos y montar tanques en graneros, echadle un ojo a este engendro. Otro pastiche más de "Star Wars", pero que cuenta con el añadido de tener a Roger Corman en la producción. ¡Eso es caspa con pedigrí! Y nada más y nada menos que John Saxon de malvado misántropo espacial. Al pobre le ponen una raya púrpura-fosforito que le cruza la cara sin compasión. Lo que tiene que hacer uno antes de acabar en algún culebrón venezolano...
¿Sabéis donde empezó James Cameron su carrera llena de robots, aliens y barcos que se hunden? Pues aquí, haciendo de diseñador de producción. Y creo que es anterior a "Piraña 2", su ópera prima en la que pocos supieron ver al que sería al director de la película más taquillera de todos los tiempos. Reíros del rubio de Cruz y Raya y "Ja me maaten..!", reíros, que ya veréis luego.
Os he hablado antes de Hannibal Smith, o lo que viene a ser lo mismo, George Peppard. El tío aquí hace de cowboy espacial, más perdido en la película que Marco el día de la madre. Actúa de una manera tan despreocupada e inepta que hasta queda bien; parece que sea parte del papel.
Esto empieza a parecer un cementerio de elefantes...
La peli va de un grupo variopinto de aliens y humanos que se ponen en plan mercenario e intentan derrocar al malo de turno —Sardor, interpretado por John Saxon—. Y no hay más que eso: el viaje de los humanos buenos recogiendo especies raras de extraterrestres sin ton ni son y la batalla final contra los malos, raza, que por cierto, recuerda horrores a los klingons de "Star Trek".
La peli es una patética excusa para mostrar todo tipo de razas de aliens, maquillajes, decorados, robots y naves. Las razas que recogen (agarraros que hay curvas) son:
- Los sullis, una especie de enanos calvos vestidos con la ropa-papel famosa en el Mundial 82 y que se comunican mediante... ¡calor!
- Un caimán a dos patas.
- El Cowboy espacial.,
- Una walkiria con cara de putón y corpiño marca-tetas en plan Caroline Munro.
- El viejo
- Seis aliens que en realidad son una entidad y que leen la mente. Poseen físicamente un ojo en el centro de la frente. También son calvos y van de blanco nuclear. Por cierto que en la escena que los presentan, se ve claramente el micrófono de ambiente. Delirante.
Cuando se reúnen todos, dirigen sus naves hacia el planeta nativo del protagonista, humano, como no. Cuando llegan, la walkiria, que es más pequeña que un mosquito, se agiganta mágicamente. Cabe destacar que el cámara no escatima generosos planos de las pechugas de la walkiria. Los modelitos wonder-bra que hacen llevar a la moza tampoco tienen desperdicio.
Hay un desembarco de las tropas de los malos en el planeta. La escena es delirante: se cruzan fuego láser a escasos metros de distancia, casi frente a frente. ¡Y los malos fallan todo el rato! Y por si fuera poco, ya que no pueden en el cuerpo a cuerpo, sacan un "tanque sónico" que hace que los oídos de los nativos ¡sangren a borbotones! Se nota con claridad como uno de ellos se tapa los oídos con las manos y a la vez, aguanta la manguerita por la que sale la sangre falsa. Es genial. George Peppard, disparando su láser, lleva marcado en su rictus: “¿Pero que coño hago yo aquí con esta puta pistola de juguete?”. JJ Canell seguro que no vio este engendro antes de producir "El Equipo A", sino Hannibal Smith hubiera sido hasta Manolo Escobar en vez de Peppard.
Siempre es un placer escuchar el viejo sonido láser de las pistolas de "Flash Gordon". Debe ser el efecto de sonido más plagiado de todos los tiempos. A mí me hizo recordar aquellas tardes después del cole entre nubes de Nocilla y Tronquitos (¡como os echo de menos!).
La nave que transporta a los buenos lleva una computadora femenina enamorada del protagonista, más surrealista imposible. Y el caso es que ya os podéis imaginar como acaba todo: batallón final en el que todo el mundo reparte hostias y lásers por doquier y en el que los malos acaban a la parrilla o huyendo con el rabo entre las piernas. Viva la humanidad.
Para acabar, unas breves notas sobre peculiaridades de la película:
El invento: una especie de xilofón de cristal que desata la furia natural del planeta. Lo tocas y venga venir tifones y erupciones. Como oís.
El diálogo: Hay tantas líneas delirantes que no habría espacio suficiente para todas, pero esto es un buen ejemplo.
SARDOR: —¿Es posible que estemos fuera de su alcance?
MUTANTE: —Imposible. Debe pasar algo malo.
MUTANTE: —Imposible. Debe pasar algo malo.
SARDOR: —Lo malo es que tengo un ejército lleno de errores genéticos. ¿Por que mis mutantes no son tan inteligentes como los Selby?
MUTANTE: —No podemos ser como usted, señor.
SARDOR: —¡No me adules!
EL PROTA: —Tú lo estás pasando muy bien guerreando, pero mi gente está sufriendo.
LA WALKYRIA: —Nuestro credo es Vivir deprisa, pelear bien y tener un bonito final
EL PROTA: —¡Un final no violento es bonito!
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| La conversación en el momento "seducción lésbica" de la valkyria a la prota rubia es bastante lamentable, pero os dejo a vosotros que lo disfrutéis (o no) cuando veáis este entrañable engendro. |
